Форум » Обо всем и ни о чем » Юмор oN liNe =))) (продолжение) » Ответить
Юмор oN liNe =))) (продолжение)
Марго: В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. ______________ Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" ________________ Хроника проишествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. ________________ Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. _______________ Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>. ______________ Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. ______________ Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте. ________________ Звонок в службу поддержки: Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? _______________ Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку". - Джон, вы украли мой косяк! - ПОЧЕМУ ИМЕННО я? - Много улыбаетесь! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
капризуля: 11 дом пишет: я почему то стараюсь хорошо думать о незнакомых людях... А разве "Лифтер" плохо подумал онезнакомом кассире? 11 дом пишет: грех не своровать у воров... А это уже мораль рэкетирства! А воровать-просто грех, у воров не у воров... но тетка молодец, а бизнесмем ещё заработает
11 дом: как заставить женщину заниматься спортом http://youtu.be/3dTFLRq6YZE
Марго: Как худеют девушки ...
11 дом: хм... хорошо недевушкам...
Направо от лифта: Пришел домой я весь в помаде, Весь в пудре, в рыжих волосах. Ох, не поверит мне супруга, Что дрался с клоуном всю ночь.
11 дом: ну и как ... не поверила?
Марго: Направо от лифта пишет: в рыжих волосах. она у тебя сама рыжая ))
Марго:
11 дом: Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж? Я тут недавно увидела в аптеке - продаются упаковки презервативов по 12 штук, а в подарок к ним пачка салфеток... Друга спрашиваю, а салфетки зачем??? а он, ну чтоб пот вытирать...... Вот как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали - так все крепко спали!!!!!!! В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить... - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку, чтоб они ушли. Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением. Вот говорят: - Напилась - веди себя прилично! - Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!? Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму. У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок. ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!!!!!!!!!
11 дом: Как дать таблетку кошке? 1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара.
11 дом: Нарочно не придумаешь или смех сквозь слёзы. "За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта) "Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал." (Из объяснительной браконьера) "Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты) "В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0, 4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома) "Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде) "Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд) "Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами." "Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения) "Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной) "Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью) "Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы) "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни) "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции) "Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний) Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе) Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления) Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении) "Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления) "Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании) "Расписание пожарной тревоги. Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне) "С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.) "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье) "Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии) "Объявление 29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе) "Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.) "Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине) "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) "Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане) "Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете) "Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)
Направо от лифта:
Марго: Направо от лифта , эм да....
11 дом: Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/lifestory/747-spasenie-kotenka.html
11 дом: Свежие перлы из ЕГЭ по русскому языку • Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик. • Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев. • Без Родины нет смысла выходить на дорогу... • Болконский изменил дубу. • Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене. • Булгаков "Прощание с матерью"... • В наших сердцах есть с самого рождения пустое место... • В поэме "Анна Онегина"... • В произведении "Тарас и Бульба"... • В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху. • Ветеранов можно сосчитать пальцами. • Говорят, что всегда виноват Гена, я не понимаю при чём тут он… • Гений ты или зависит от народа. • Главными героями являются лошади, повествующие о земле. • Городские дети не знают, что растёт вокруг них. • Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"... • Даже не можно описать словами. • Девочка заразила добротой всех остальных. • До Онегина любовь Татьяны долго доходит. • Достойны ли животные ради меха быть убитыми? • Его конь умер, не дождавшись 9 мая... • Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице. • Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину. • Здесь мы видим ответственность старого лошадя. • Их ни чё не интересует. • К концу лета я стану человеком. • Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки. • Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть. • Кубик за кубиком появляется опыт... • Лирический герой Евгений Базаров... • Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. • Лошади у нас было много. Семеро конев. • Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы. • Мерин являлся олицетворением Гастелло. • Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. • Мой отец в прошлой жизни был учителем. • На примере героев "онегенской строфы", обосную... • На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. • Надо беречь женский пол и не подвергать его риску. • Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал. • Но так ни зя! • Нужно уметь отличать растения от птиц. • Обломов всё время сидел возле кровати. • Обломов ленился, поэтому покрывался пылью. • Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл. • Операция Шарика оставила черный след в его жизни. • Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре. • Петя Ростов - сын Натальи Ростовой. • Повесть В. Распутина "Живи и пой". • Произведение Жуковского "Чучело"... • Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники. • Проскальзывает между наших ушей. • Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков. • Пушкин назвал свою деревню кабинетом. • Радистка Верочка была отдушиной для других... • С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей. • С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление. • Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин. • Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец. • Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом. • Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию. • Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"... • Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. • Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии. • У Астафьева в "Царь и Рыбе"... • У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. • Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все. • Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы! • Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод. • Шрек и Осёл были друзьями. • Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни. • Это хрипела мерина в распустившемся нутре. • Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память. • А что касается культуры, её надо беречь, необходимо развивать дальше, как нашу технологию… • Автор перекликается с этим романом и с рассуждением Искандером, они сливаются друг с другом… • Автор поставил проблему войны в которой ему довелось побывать… • Автору в рассказе Распутина «Судьба человека» принадлежит важная роль… • Артисты одни из ветвей, кому подражает публика… • Брезгливость – это то, после чего мы становимся культурными и цивилизованными. • В войну… никакая брезгливость не имела значения: всё ели, даже кирзовые сапоги… • В наше время такой жестокой войны нет, но всё может быть, как это было раньше. Немцы просто может завлечь наших в ловушку… • В повести В. Распутина «Прощание с Матрёной»… • В СМИ происходит разврат… • В этом году Великой Отечественной войне исполнилось 64 года… • В этом году, а также был год Здоровья друг молодёжи… • Ведь только увидев что-то новое, ребёнок тут же возьмёт это в рот… • Великий французский писатель Антуан Экзюпери в своём бессмертном произведении «Маленький принц» высказал удивительно мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого придумали»… • Видеть человека всё равно что сыграть на рояле перед вражескими окопами… • Война – это самая страшная и мучительная смерть… • Война… Что это такое? Почему оно есть? Как победить его? • Вот поэтому, я думаю, что воспитание должно быть в углу нашей системы, нашего общества… • Все живы, жалко что танк развернуло… • Все объявления пестрят словами: «Требуется человек с высшим образованием». Но если человек безнравственный урод с образованием? • Все прочитанные мною книги о войне очень интересны. В них авторы также хотят доставить удовольствие… • Герой текста один из самых страшных – пожар на складе… • Гитлер был угрозой для всего человечества и целого ряда стран… • Голова встала на своё законное место и начала работать в одном направлении – учёбе. • Дед был в непонятии… • Для большинства населения культура доходит туго, и поэтому культурой пользуются интеллигентные люди… • Её прозвали именем известной певицы, у неё все помажки этой звезды... • Есенин всегда признавал настоящую литературу, называя прочую непечатными словами… • Если не мыть руки, то мало ли что сейчас летает в воздухе и на земле… • Если человек с подросткового возраста не выберет свой тот, светлый путь жизни, то лукаво подмигивая, бездарность утащит его в «приятный полумрак»… • Женщины и мужчины ходят почти голыми, половые органы только перевяжут слегка листиками. А обычаи: людоедство, пить кровь, есть насекомых и т.д. • Звёзды недоконса поняли, кому… • И эти моменты они вспоминали и вспоминают со слезами на лице… • Искусство должно выполнять высокую, духоподъёмную роль. • К брезгливым вещам относятся не только бытовые вещи, но и в наше время сигареты и алкоголь… • К лошади была пристёгнута карета… • Каждый человек должен дорожить своей честью какой бы она не была… • Классика – это очень приятная штука… • Культурные люди хотят быть на глазах других людей ещё культурнее, а это уже невыносимо… • Людмила Михайловна, учительница, не только преподавала, но ещё и думала о личности ребёнка. Жертвуя собственным авторитетом, она играла с ним на деньги, чтобы помочь ему в еде… • Мальчишки и девчонки не пытаются даже профильтровать информацию… • Марья Болконская отказала Аркадию… • Менделеев сказал пословицу: «Век живи – век учись». Этот человек был развит в физике, биологии, литературе… • Моё поведение сочли предательством с целью извлечения выгоды… • Может и есть люди в соседних странах небоящиеся окружающего мира, ноя знаю, что только у нас на родине самые мужественные люди… • Мой жизненный пример: ЕГЭ – это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников. • Моя любимая певец Верка Сердичка… • Негативные информации идут о то всюду… • «Никто не обнинет необъятного», - воскликнул ещё в далёком 19 в. великий высказыватель Козьма Прутков. • Но всё же человечество борится с террорью и беспощадной борьбой, кризисом… • Но есть и такие взрослые как аборигены из Африки… • Но культура доходит не до всех – это беда нашего народа… • Нравственность в человеке должна быть развита вместе с культурой и цивилизацией. • Однако советские войска недали слабину и дали отпор некодяйским войскам. • Одно из товарищей ранено… • Он прожил вместе с лошадью двадцать лет… • Он уже потерян, знания уже его не интересуют, ему лишь выпить, покурить, потусоваться – эти источники останутся для удовольствия от жизни. • Она проработала всю свою работу. • Оценка этого культурного последия… • Очень много брезгливых среди высших слоёв населения нашей страны… • Паустовский написал «Белый Бим черное ухо»… • Подростковый возраст – это самый уловимый период в жизни… • Позвольте задать резонансный вопрос… • Пратакор (вместо Пифагор) • Причин «дыр» в целостной системе образования несколько… • Проблема поставленная автором в этом тексте Великая Отечественная война и те зрелищные годы Сталинградской битвы. • Прочитав данный фрагмент, у меня всё больше и больше нарастает любовь к родине. • Рассказ Чайковского «Человек в футляре»… • Риск – это опасно и иногда и больно, там шансов пидесят на пидесят… • Сейчас везде можно увидеть курячихся подростков… • Сейчас нравственные мотивы, как и в 1968 году, наверное, существуют, но сильно разбавлены… • Существуют такие передачи, где людей специально отправляют жить к аборигенам или в слаборазвитые страны… • Так, например, в романе «Белые одежды» Дудинцева раскрывается образ положительного героя, вооруженного критериями распознавания добра и зла. • Также автор упирается на то место, которое обладает высоким чувством… • Там кто-то продолжал жить, не смотря на постоянные нападки фашистов… • Трилогия Толстого «Война и мир»… • Ф. Искандеру удалось ярко и эмоционально выразить свои мысли за счёт использования различных языковых средств, как «нравственный слух» и такого синтаксического средства, как «свинья о дерево»… • Чтобы не оставаться одному в одиночку, в едине… • Чтобы подростки не делали они всеравно наматывают на ус неприятности… • Элен Безухова умерла от сифилиса… • Это была настоящая понь… • Я думаю, не надо ни чем, ни кем небрезгать надо жить в этом мире достойно и с целью… • Я согласна с автором, да и кто тут не согласится, разьве что так называемый общественный паразит…
11 дом: http://youtu.be/9z2b9FTC0u8
Направо от лифта: Президент издательского дома «Собака» Ника Белоцерковская рассказала в своем блоге об уникальном иске, поданным в адрес популярного журнала от семейной пары из Петербурга. Семья Семёнчевых испытала «страх» и «нетерпимую боль» после публикации в «Собаке» их свадебной фотографии. http://www.online812.ru/2012/09/20/006/
11 дом:
11 дом: Немного смешных историй в честь воскресенья, утро начинаем с улыбки! СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему “ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” _____________________________________ Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось? Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль как на зло камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током долбануло». ________________________________________ Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было. Спустя час звонит он мне из магазина: - Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую? - Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я) - Ага. Точно! Пусть с руки жрет! Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом: - Мля, женщины! Да что вы на меня так смотрите?! Это для собаки! _____________________________________ Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни что не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если мой ребенок только родился, в графе “откуда прибыл” что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. _________________________________________ - Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего… - А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите… - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете… - Да не лезу я к вам. Очень надо мне… - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю… - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
11 дом: Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху! 67 страниц форума обсуждалась эта тема! Выкладываю некоторые смешные моменты! Началось всё с письма, опубликованного на форуме whbt.ru (ремонт бытовой техники) пользователем с ником «Лидия1948», вот оно: «Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?» Комменты: И не лень было считать? ------ Лидия1948, Здравствуйте! Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы. Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!! ------ Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды. P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12% ------ Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно. ------ Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров. ------ Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю ------ Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара. ------ Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы! ------ Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт-Петербург присоединяется к Коллегам. ------ Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме. ------ Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям. ------ Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен. ------ Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь. ------ Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях. ------ К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение. ------ Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место! ------ Верните дырки, сволочи! ------ Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки? ------ будущее за нанодырками... ------ Это наночушь!
полная версия страницы