Юмор oN liNe =))) (продолжение)

Форум » Обо всем и ни о чем » Юмор oN liNe =))) (продолжение) » Ответить

Юмор oN liNe =))) (продолжение)

Марго: В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. ______________ Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" ________________ Хроника проишествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. ________________ Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. _______________ Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>. ______________ Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. ______________ Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте. ________________ Звонок в службу поддержки: Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? _______________ Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку". - Джон, вы украли мой косяк! - ПОЧЕМУ ИМЕННО я? - Много улыбаетесь! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Ответов - 133, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

11 ДОМ: по просьбе потерпевшего от мошениц указываю источник http://goldberry.mmm-tasty.ru/entries/2570447

Марго: 11 ДОМ пишет: по просьбе потерпевшего вы еще и потерпевшего знаете?!

11 ДОМ: Марго пишет: вы еще и потерпевшего знаете?! у меня большие связи

11 ДОМ: С Пушкиным на дружеской ноге...

Марго: 11 ДОМ пишет: С Пушкиным на дружеской ноге... а пушкин в курсе?! немного юмора: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в туалете!

Марго:

11 дом: Похоже не было не только туалетной бумаги, но и света....

11 ДОМ:

Марго:

11 ДОМ: чудо- копытца...

Марго: столько шума было по сми..... ребята оторвались.. улыбнуло

11 ДОМ: Если ты не поделишься вовремя с другом -. Все твое достоянье врагу отойдет

11 ДОМ: почему посадили( показали все эту дребедень)- не поделился,не выполнил требований,стал объектом шантажа или твое место понадобилось так что юмором здсь не пахнет,обычные рядовые паханные разборки... ПРОТИВНО, что нас за идиотов принимают...и мы для них только объект давления на нужных неподелившихся Как в свое время все ФСБ искало компромат на Чубайса и единственно что нашала и орали на всю страну по всем СМИ - не показал в декларации доходы от книги на 100 тыс у.е.,просто смешно для особо одаренных,накопать такую сумму для человека ворочающего миллиардами у.е.Зато вся страна была в праведном гневе...А он эту сумму даже карманными расходами на булавки не считал.

Марго: одно + другое = третье

11 ДОМ: Жил-был этот, как его, Ну, значит, и того, Жило это самое Со своею мамою. Был еще один чудак- Это в общем значит так, И его любимый зять. Звали зятя Так сказать. А жену звали ну… А соседа звали это… А его родители- Видишь ли И видите ли… А еще какой-то э-э-э Жил на верхнем этаже… И дружили они все… Ну и значит, и вообще.

11 ДОМ: Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: - Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит- отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!

Направо от лифта:

Марго: 11 ДОМ пишет: С Масленицей!

11 дом: http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY&feature=related тренировка защитников

Марго: 11 дом пишет: тренировка

Марго:

11 дом: классный прикол

Марго: Нарисовать Лошадь!!

11 дом: а как бы ему посоветовать нарисовать себя, шедевр был бы. талант, его не спрячешь...

11 дом: 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику. 1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! За то что они душат и убивают культурные растения! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам? 2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве! 3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках. 4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков. 5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения! 6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде. 7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки! 8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали. 9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются! 10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный! 11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках. 12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь! 13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы. е оттуда же

11 дом: Прикол Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:” Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. http://www.ostrogozhsk.ru/forum/viewtopic.php?p=97350

Марго: 11 дом пишет: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Марго: не так давно на эту же тему ролик смотрела. вот он:

Марго: Совещание смеялась во всю действительно , порой такие задания на работе дают, что..........

11 дом: ничего смешного... для нашей страны- это обыденные суровые рабочие будни... это еще легкие задания... даже напрягаться не надо...

Марго: 11 дом пишет: ничего смешного без глубокого чувства оптимизам жизнь была бы каторгой

11 дом: Да , хуже уже не будет,- мрачно сказал пессимист Будет, будет!!!- радостно откликнулся оптимист...

Марго:

11 дом: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоскихживотов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! http://www.balinfo.su/forum/post-56569.html

Марго: степ это убийство, а тем более на первом уроке.. как все знакомо... поэтому...пойду поем сейчас, а завтра начну ЗОЖ и в спорт зал рвану .. лето скоро, а осенью на море

11 дом: Марго пишет: ...пойду поем сейчас, а завтра начну шли годы..

Марго: 11 дом пишет: шли годы..

Направо от лифта:

11 дом: нарочно не придумаешь!!!!

11 дом: Сегодня подходит коллега и просит срочно связаться с подрядчиком, естественно для решения вопроса дает номер телефона и к кому обратиться. Звоню, трубку берет секретарь-девушка: -Можно пригласить Петра Алексеевича? -Вы попали в музей Петра I , и Петр Алексеевич почил пару столетий назад....!!!! С 1 апреля....!!!!

11 дом: Марго пишет: завтра начну ЗОЖ и в спорт зал рвану Похоже нашу Марго надо спасать из спортзала... видимо перезанималась с непривычки то...

11 дом: школа танцев Соломона

11 дом: С Добрым Утром, соседи!

Марго: 11 дом пишет: видимо перезанималась с непривычки то... второй год хожу, привыкла 11 дом пишет: С Добрым Утром, соседи! доброе

11 дом: С утра , с сигаретой, натощак!!!Бррр...

Марго: 11 дом пишет: С утра , с сигаретой, натощак!!!Бррр... спасибо, я уже поела

Марго:

11 дом: Если ремонт совместим с юмором.. ...!!!!!.....!!!!!------ Подтвердите, что вам уже уже есть 16 лет. Но это то, что я чувтсвую... http://www.youtube.com/watch?v=ha9kWlaIH8o&NR=1

Марго: 11 дом пишет: Подтвердите, что вам уже уже есть 16 лет. сверила с паспортом, есть песня и музон сочетание цветов в комнате не понравилось. ядовито получилось. имхо

11 дом: для консерватории мове le ton а так это не песня- это крик души, когда ремонт это диагноз...

Марго: дисней знал :)

Марго: У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали. Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл. Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу бл...ть, разбудил!” Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.” Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.” Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.” Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём. Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

Марго: Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень… Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально: - «Вы что-то хотите уточнить у меня?». Американец – «А медведей у вас много?». Я – «Встречала только в зоопарках». А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!». …Плять, убила бы!!!

11 дом: С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пид.......ты.". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Направо от лифта:

Направо от лифта: Всем спать

Направо от лифта:

Направо от лифта:

Направо от лифта: Остер отдыхает

Марго:

11 дом: все это было бы смешно... если бы не было так грустно... К СОЖАЛЕНИЮ... огромному... все это надо делать... спрашивать... вызнавать... приставать... Бандитизм и терроризм в нашей стране не шутка... а реальная опасность и угроза... Вряд ли бы с вами вместе посмеялись те, кто уже пострадал от нападения... Думаю... они очень жалеют... что не перестраховались.. Так что, если дорожите жизнью , здоровьем своим и близким... - повесьте эту памятку на видном месте и выполняйте ее указания вплоть до абсурда=== поверьте==== живее будете...

Направо от лифта:

11 дом: уточнила бы,чью машину не подпирать и себе чтоль от злости колеса проколет ?. А вааще звучит больше как предложение...прям садо мазо... хизм...

iva:

11 дом: чукча бы сказал... плохой фэн-шуй...однако

Направо от лифта:

11 дом: Если п....ц случился у ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообщенепонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. Теперь-то я точно знаю на кого спихивать каждый пиздец. И называется это делегированием! :)))))

Направо от лифта: Что-то я не припомню, чтоб у нас на форуме приветствовался мат

11 дом: Направо от лифта пишет: приветствовался мат прошу прощения... больше не повторится... это так сказать в части юмора...

Направо от лифта: Я понял

Марго: 11 дом пишет: Теперь-то я точно знаю на кого спихивать каждый пиздец. И называется это делегированием! :))))) улыбнуло на миг... и сразу наши законы вспомнились... федералы все делегируют на субъекты, те на муниципалов.... а у каждого последующего денег нема на переданные полномочия и обязательства перед населением РФ.....

11 дом: Марго пишет: а у каждого последующего денег нема Хм... может поискать Овна или Льва...

Направо от лифта: От таких новостей почему-то поднимается настроение Кассир пункта обмена валюты сбежала с 600 тысячами евро, которые принес для обмена житель столицы http://www.vesti.ru/doc.html?id=659417&cid=8

11 дом: Направо от лифта пишет: поднимается настроение жестоко... я почему то стараюсь хорошо думать о незнакомых людях... не обязательно он их украл... вполне вероятно менял для выплаты зарплаты в конвертах... так что пострадали еще и люди...

Направо от лифта: 11 дом пишет: для выплаты зарплаты в конвертах... А ведь это тоже форма воровства

11 дом: Направо от лифта пишет: тоже форма воровства Не спорю...Но оправдываю... грех не своровать у воров...Все равно налоги идут не на государственные цели... воруют получается яхты,виллы у олигархов и чиновников, к которым попадает основная часть налогов. Я о людях, которые остались без зарплаты...

Направо от лифта: 11 дом пишет: Я о людях, которые остались без зарплаты... Если, конечно это были деньги на з/п, а ведь не факт

Марго: 11 дом пишет: вполне вероятно менял для выплаты зарплаты в конвертах... так что пострадали еще и люди... а может просто менял.. да не поменял

11 дом: http://www.youtube.com/watch?v=BQszqXAs858 уральские пельмени.. аватар

11 дом: http://www.youtube.com/watch?v=eF0Yd6IE8j0 уральские пельмени.. химчистка

капризуля: 11 дом пишет: я почему то стараюсь хорошо думать о незнакомых людях... А разве "Лифтер" плохо подумал онезнакомом кассире? 11 дом пишет: грех не своровать у воров... А это уже мораль рэкетирства! А воровать-просто грех, у воров не у воров... но тетка молодец, а бизнесмем ещё заработает

11 дом: как заставить женщину заниматься спортом http://youtu.be/3dTFLRq6YZE

Марго: Как худеют девушки ...

11 дом: хм... хорошо недевушкам...

Направо от лифта: Пришел домой я весь в помаде, Весь в пудре, в рыжих волосах. Ох, не поверит мне супруга, Что дрался с клоуном всю ночь.

11 дом: ну и как ... не поверила?

Марго: Направо от лифта пишет: в рыжих волосах. она у тебя сама рыжая ))

Марго:

11 дом: Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж? Я тут недавно увидела в аптеке - продаются упаковки презервативов по 12 штук, а в подарок к ним пачка салфеток... Друга спрашиваю, а салфетки зачем??? а он, ну чтоб пот вытирать...... Вот как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали - так все крепко спали!!!!!!! В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок". Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить... - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку, чтоб они ушли. Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением. Вот говорят: - Напилась - веди себя прилично! - Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!? Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму. У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок. ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!!!!!!!!!

11 дом: Как дать таблетку кошке? 1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала. 2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс 3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку. 4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти. 5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у. 6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло. 7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите. 8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку. 9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом. 10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой. 11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую. 12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку. 13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды. 14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол. 15. Вызовите на дом ветеринара.

11 дом: Нарочно не придумаешь или смех сквозь слёзы. "За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта) "Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал." (Из объяснительной браконьера) "Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты) "В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0, 4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома) "Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде) "Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд) "Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами." "Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения) "Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной) "Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью) "Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы) "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни) "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции) "Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний) Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе) Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления) Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении) "Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления) "Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании) "Расписание пожарной тревоги. Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне) "С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.) "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье) "Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии) "Объявление 29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе) "Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.) "Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине) "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) "Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане) "Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете) "Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)

Направо от лифта:

Марго: Направо от лифта , эм да....

11 дом: Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/lifestory/747-spasenie-kotenka.html

11 дом: Свежие перлы из ЕГЭ по русскому языку • Андрей Болконский вновь увидел дуб, но узнал его, хотя тот сменил облик. • Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев. • Без Родины нет смысла выходить на дорогу... • Болконский изменил дубу. • Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене. • Булгаков "Прощание с матерью"... • В наших сердцах есть с самого рождения пустое место... • В поэме "Анна Онегина"... • В произведении "Тарас и Бульба"... • В рассказе "Муму" герой хоть и был глухонемым он сделал маленькую крохотную блоху. • Ветеранов можно сосчитать пальцами. • Говорят, что всегда виноват Гена, я не понимаю при чём тут он… • Гений ты или зависит от народа. • Главными героями являются лошади, повествующие о земле. • Городские дети не знают, что растёт вокруг них. • Григорий Мельников в произведении "Тихий Дон"... • Даже не можно описать словами. • Девочка заразила добротой всех остальных. • До Онегина любовь Татьяны долго доходит. • Достойны ли животные ради меха быть убитыми? • Его конь умер, не дождавшись 9 мая... • Если будут всегда пропадать конюхи, то лошади всегда будут ночевать на улице. • Женщины погибали, закрывая своей маленькой грудью родину. • Здесь мы видим ответственность старого лошадя. • Их ни чё не интересует. • К концу лета я стану человеком. • Когда Базарову было плохо он шёл в лес и ломал ветки. • Корова, уверенная в том что люди никогда не причинят ей зла может зайти в овощную лавку и всё съесть. • Кубик за кубиком появляется опыт... • Лирический герой Евгений Базаров... • Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты. • Лошади у нас было много. Семеро конев. • Менделееву упало яблоко на голову и он создал химические элементы. • Мерин являлся олицетворением Гастелло. • Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда. • Мой отец в прошлой жизни был учителем. • На примере героев "онегенской строфы", обосную... • На ушах у них меховые наушники в длинном пальто. • Надо беречь женский пол и не подвергать его риску. • Надо учиться думать всю жизнь и, умирая, думать, что так ничего и не узнал. • Но так ни зя! • Нужно уметь отличать растения от птиц. • Обломов всё время сидел возле кровати. • Обломов ленился, поэтому покрывался пылью. • Он взял на себя отцовские заботы, хотя не был ни отцом жеребят, ни ухажером кобыл. • Операция Шарика оставила черный след в его жизни. • Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре. • Петя Ростов - сын Натальи Ростовой. • Повесть В. Распутина "Живи и пой". • Произведение Жуковского "Чучело"... • Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает медицинские знания в области ботаники. • Проскальзывает между наших ушей. • Профессор вырезает сердце у собаки и пришивает его к человеку по фамилии Шариков. • Пушкин назвал свою деревню кабинетом. • Радистка Верочка была отдушиной для других... • С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей. • С творчеством Лиханова я познакомился с детства. Его произведения "Шагреневая кожа", "Отрочество" произвели на меня впечатление. • Семейные заботы о всех взял на себя заезжий мерин. • Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец. • Старый мерин взял всех подзащиту потому что был единственным самцом. • Съев ядовитый гриб можно подпортить репутацию. • Так, например, В. Распутин снял фильм "Прощание с матёрым"... • Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот. • Тургенев в произведении "Русские женщины" рассказывает о репрессии. • У Астафьева в "Царь и Рыбе"... • У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс. • Фразу из романа Толстого "Война и мир" "рукописи не горят" помнят все. • Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы! • Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод. • Шрек и Осёл были друзьями. • Штольц пытался спасти Обломова от его бесполезной жизни. • Это хрипела мерина в распустившемся нутре. • Я искренне рад за автора, что помог мне понять, что такое память. • А что касается культуры, её надо беречь, необходимо развивать дальше, как нашу технологию… • Автор перекликается с этим романом и с рассуждением Искандером, они сливаются друг с другом… • Автор поставил проблему войны в которой ему довелось побывать… • Автору в рассказе Распутина «Судьба человека» принадлежит важная роль… • Артисты одни из ветвей, кому подражает публика… • Брезгливость – это то, после чего мы становимся культурными и цивилизованными. • В войну… никакая брезгливость не имела значения: всё ели, даже кирзовые сапоги… • В наше время такой жестокой войны нет, но всё может быть, как это было раньше. Немцы просто может завлечь наших в ловушку… • В повести В. Распутина «Прощание с Матрёной»… • В СМИ происходит разврат… • В этом году Великой Отечественной войне исполнилось 64 года… • В этом году, а также был год Здоровья друг молодёжи… • Ведь только увидев что-то новое, ребёнок тут же возьмёт это в рот… • Великий французский писатель Антуан Экзюпери в своём бессмертном произведении «Маленький принц» высказал удивительно мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого придумали»… • Видеть человека всё равно что сыграть на рояле перед вражескими окопами… • Война – это самая страшная и мучительная смерть… • Война… Что это такое? Почему оно есть? Как победить его? • Вот поэтому, я думаю, что воспитание должно быть в углу нашей системы, нашего общества… • Все живы, жалко что танк развернуло… • Все объявления пестрят словами: «Требуется человек с высшим образованием». Но если человек безнравственный урод с образованием? • Все прочитанные мною книги о войне очень интересны. В них авторы также хотят доставить удовольствие… • Герой текста один из самых страшных – пожар на складе… • Гитлер был угрозой для всего человечества и целого ряда стран… • Голова встала на своё законное место и начала работать в одном направлении – учёбе. • Дед был в непонятии… • Для большинства населения культура доходит туго, и поэтому культурой пользуются интеллигентные люди… • Её прозвали именем известной певицы, у неё все помажки этой звезды... • Есенин всегда признавал настоящую литературу, называя прочую непечатными словами… • Если не мыть руки, то мало ли что сейчас летает в воздухе и на земле… • Если человек с подросткового возраста не выберет свой тот, светлый путь жизни, то лукаво подмигивая, бездарность утащит его в «приятный полумрак»… • Женщины и мужчины ходят почти голыми, половые органы только перевяжут слегка листиками. А обычаи: людоедство, пить кровь, есть насекомых и т.д. • Звёзды недоконса поняли, кому… • И эти моменты они вспоминали и вспоминают со слезами на лице… • Искусство должно выполнять высокую, духоподъёмную роль. • К брезгливым вещам относятся не только бытовые вещи, но и в наше время сигареты и алкоголь… • К лошади была пристёгнута карета… • Каждый человек должен дорожить своей честью какой бы она не была… • Классика – это очень приятная штука… • Культурные люди хотят быть на глазах других людей ещё культурнее, а это уже невыносимо… • Людмила Михайловна, учительница, не только преподавала, но ещё и думала о личности ребёнка. Жертвуя собственным авторитетом, она играла с ним на деньги, чтобы помочь ему в еде… • Мальчишки и девчонки не пытаются даже профильтровать информацию… • Марья Болконская отказала Аркадию… • Менделеев сказал пословицу: «Век живи – век учись». Этот человек был развит в физике, биологии, литературе… • Моё поведение сочли предательством с целью извлечения выгоды… • Может и есть люди в соседних странах небоящиеся окружающего мира, ноя знаю, что только у нас на родине самые мужественные люди… • Мой жизненный пример: ЕГЭ – это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников. • Моя любимая певец Верка Сердичка… • Негативные информации идут о то всюду… • «Никто не обнинет необъятного», - воскликнул ещё в далёком 19 в. великий высказыватель Козьма Прутков. • Но всё же человечество борится с террорью и беспощадной борьбой, кризисом… • Но есть и такие взрослые как аборигены из Африки… • Но культура доходит не до всех – это беда нашего народа… • Нравственность в человеке должна быть развита вместе с культурой и цивилизацией. • Однако советские войска недали слабину и дали отпор некодяйским войскам. • Одно из товарищей ранено… • Он прожил вместе с лошадью двадцать лет… • Он уже потерян, знания уже его не интересуют, ему лишь выпить, покурить, потусоваться – эти источники останутся для удовольствия от жизни. • Она проработала всю свою работу. • Оценка этого культурного последия… • Очень много брезгливых среди высших слоёв населения нашей страны… • Паустовский написал «Белый Бим черное ухо»… • Подростковый возраст – это самый уловимый период в жизни… • Позвольте задать резонансный вопрос… • Пратакор (вместо Пифагор) • Причин «дыр» в целостной системе образования несколько… • Проблема поставленная автором в этом тексте Великая Отечественная война и те зрелищные годы Сталинградской битвы. • Прочитав данный фрагмент, у меня всё больше и больше нарастает любовь к родине. • Рассказ Чайковского «Человек в футляре»… • Риск – это опасно и иногда и больно, там шансов пидесят на пидесят… • Сейчас везде можно увидеть курячихся подростков… • Сейчас нравственные мотивы, как и в 1968 году, наверное, существуют, но сильно разбавлены… • Существуют такие передачи, где людей специально отправляют жить к аборигенам или в слаборазвитые страны… • Так, например, в романе «Белые одежды» Дудинцева раскрывается образ положительного героя, вооруженного критериями распознавания добра и зла. • Также автор упирается на то место, которое обладает высоким чувством… • Там кто-то продолжал жить, не смотря на постоянные нападки фашистов… • Трилогия Толстого «Война и мир»… • Ф. Искандеру удалось ярко и эмоционально выразить свои мысли за счёт использования различных языковых средств, как «нравственный слух» и такого синтаксического средства, как «свинья о дерево»… • Чтобы не оставаться одному в одиночку, в едине… • Чтобы подростки не делали они всеравно наматывают на ус неприятности… • Элен Безухова умерла от сифилиса… • Это была настоящая понь… • Я думаю, не надо ни чем, ни кем небрезгать надо жить в этом мире достойно и с целью… • Я согласна с автором, да и кто тут не согласится, разьве что так называемый общественный паразит…

11 дом: http://youtu.be/9z2b9FTC0u8

Направо от лифта: Президент издательского дома «Собака» Ника Белоцерковская рассказала в своем блоге об уникальном иске, поданным в адрес популярного журнала от семейной пары из Петербурга. Семья Семёнчевых испытала «страх» и «нетерпимую боль» после публикации в «Собаке» их свадебной фотографии. http://www.online812.ru/2012/09/20/006/

11 дом:

11 дом: Немного смешных историй в честь воскресенья, утро начинаем с улыбки! СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: “А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: “Это не мои ботинки!” Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему “ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: “Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.” Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: “А где твои варежки?” На что мальчик ответил: “Я запихал их в носки ботинок…” _____________________________________ Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что случилось? Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. В сандаль как на зло камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он подумал что меня током долбануло». ________________________________________ Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было. Спустя час звонит он мне из магазина: - Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую? - Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я) - Ага. Точно! Пусть с руки жрет! Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом: - Мля, женщины! Да что вы на меня так смотрите?! Это для собаки! _____________________________________ Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни что не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если мой ребенок только родился, в графе “откуда прибыл” что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. _________________________________________ - Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего… - А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите… - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете… - Да не лезу я к вам. Очень надо мне… - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю… - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

11 дом: Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху! 67 страниц форума обсуждалась эта тема! Выкладываю некоторые смешные моменты! Началось всё с письма, опубликованного на форуме whbt.ru (ремонт бытовой техники) пользователем с ником «Лидия1948», вот оно: «Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?» Комменты: И не лень было считать? ------ Лидия1948, Здравствуйте! Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы. Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!! ------ Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды. P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12% ------ Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно. ------ Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров. ------ Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю ------ Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара. ------ Лидия, ты ЖЖЖОШЬ, класс, сервисный центр крупнобытовой техники г.Киев - РЕСПЕКТ с большой буквы! ------ Уважаемая Лидия! Спасибо за минуты радости! Санкт-Петербург присоединяется к Коллегам. ------ Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме. ------ Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям. ------ Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен. ------ Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь. ------ Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях. ------ К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой "ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение. ------ Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место! ------ Верните дырки, сволочи! ------ Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки? ------ будущее за нанодырками... ------ Это наночушь!

11 дом: http://vildeti.blogspot.com/

Направо от лифта: Что современные пионеры думают о Ленине Когда он жил, было не очень много еды, не то что сейчас. Поэтому Ленин был худой, это можно увидеть в мавзолее. В мавзолее у него не сильно испорчена кожа — его, наверное, чем-то мажут. Еще было бревно. Ленин помог его дотащить, и бревно стало с ним ассоциироваться. Ленин был небольшой и слабый, но все равно носил тяжелые вещи, потому что хотел помочь. http://www.online812.ru/2012/11/01/004/

11 дом: Понедельник, как водится, день тяжелый, поэтому слегка расслабимся Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни *уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль «Х*й вам!»… Пришёл домой, поужинал, скукотища... Подруга читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «С*ка!!». Она обиженно: - Я не с*ка... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь! Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»… Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!» Из автобиографии: «Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...». - Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город... Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирздальдмерк с чем?

Направо от лифта:

Направо от лифта:

11 дом: с одного форума Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва) КОММЕНТЫ: Naughty: а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость: Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость: А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового. wolf: При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант: Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара:Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила: сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра: Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость: Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку: У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость: тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру)) http://www.woman.ru/relations/men/thread/3846898/

11 дом:

Направо от лифта: Я бы не идеализировал Европу. Уверен на 100 % - там всё тоже самое, вид с боку.

11 дом: К сожалению.. я не европу идеализирую.. а сожалею о нашей жизни..Плевать.. как там в Европе..

iva: на злобу дня :) Глядя, как суетятся руководители России вокруг Кипра, россияне качали головой: - и эти люди нас ругали за участие в МММ… 20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр. В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%. Путин настоящий киприот своей Родины! Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы? Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину. Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы. Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку. - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... - Что помогает русскому народу быть толерантным к иностранным мигрантам? - Уголовный кодекс.

Направо от лифта: дневник и кодекс

11 дом: Блестящий сатирик и юморист Михаил Жванецкий написал не очень смешной, но очень искренний и правдивый текст о россиянах. Настоятельно рекомендуется к прочтению и обдумыванию. О том, как мы мрачны и суровы, писалось сотни раз. О том, что мы желчны и вечно недовольны, тоже. О том, что граждане нашей необъятной родины готовы обвинять во всем кого угодно, только не себя, также известно неплохо. Михаил Михайлович объединил все это в своей неподражаемой лаконичной манере, подчеркнул не самые приятные черты российских людей и пришел к замечательному и достойному выводу. AdMe.ru рекомендует к прочтению и обдумыванию. Начинать надо с себя. -------------------------------------------------------------------------------- Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами. Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть. Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера... Так что же нам делать? Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить. Но хотя бы осознать. Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади. Мы непохожи на всех. Нас видно. Мы агрессивны. Мы раздражительны. Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления. Мы грубо нетерпеливы. Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает. Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там. Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим. Куда? На квартиру. Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол. Сесть всем вместе.... Но мы и так уже все вместе?! Мы не можем расслабиться. Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки. Мы все кагэбисты, мы все на задании. Нас видно. Нас слышно. Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим. Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону. Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы. Наверное, мы не виноваты в этом. Но кто же? Ну, скажем, евреи. Так наши евреи именно так и выглядят... А английские евреи англичане и есть. Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем. Нас раздражает чужая чистота. Мы можем харкнуть на чистый тротуар. Почему? Объяснить не можем. Духовность и любовь к родине сюда не подходят. И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто... А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные. Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды. И везде мало людей. Странный мир. Свободно в автобусе. Свободно в магазине. Свободно в туалете. Свободно в спортзале. Свободно в бассейне. Свободно в больнице. Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать. Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем. Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя? Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем... От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче. Это не они хотят жить среди нас. Это мы хотим жить среди них. Почему? Неужели мы чувствуем, что они лучше? Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме. Они живут в монастырях. Наши монахи — шведы и есть. По своей мягкости, тихости и незлобливости. Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре. Это место, где меня все устраивает. Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло. Что ж ты повесила крест и не меняешься? Оденься хоть приличнее. «В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире». Коммунальная квартира невольно этому способствует. Как было весело, я хорошо знаю. Я и был тем юмористом. Советское время и шведам нравилось. Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро. На Солженицыне была обложка «Сеченов». Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее. А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота. Мы же спрашиваем у врача: — Доктор, как я? Что со мной? Диагноз ставят со стороны. Никакой президент нас не изменит. Он сам из нас. Он сам неизвестно как прорвался. У нас путь наверх не может быть честным — категорически. Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ? Ну чем ты объяснишь? Мы же все отказывались?! Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!.. Можно продать свой голос, талант, мастерство. А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово. Наш диагноз — мы пока нецивилизованны. У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну. Язык, которым мы говорим, груб. Мы переводим с мата. Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме и в жизни. Вот что мне кажется: 1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было. 2. Перестать раздражаться. 3. Перестать смешить. 4. Перестать бояться. 5. Перестать прислушиваться, а просто слушать. 6. Перестать просить. 7. Перестать унижаться. 8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться. Дальше: С будущим президентом — контракт! Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил. А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело. И все. Мы больше о нем не думаем. У нас слишком много дел

Марго:

Надежда: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только … необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. Летать на костылях непросто, но он научился.

11 дом:

11 дом:

Направо от лифта:

11 дом: куды деть это ролик- не знаю.. вроде печальные события, но так радостно показаны.. http://www.youtube.com/watch?v=OFSGaEknPeM

капризуля: Услышала песенку в "Уральских пельменях" про подкаблучника и стало интересно откуда пошло это слово и вот что нашла. Развеселило...http://www.harbor.ru/bl/problem0701.htm

Направо от лифта: По сообщению работника национального Татранского парка: «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками медведя. Конечно, мы не поверили, но повторные звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.». Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке. «Мы не знали, что это медведь!» — говорит смущённый Василий. – «Хотели только разок в морду дать, чтобы отцепился», — добавляет Алёша. «Ну и началась драка». http://papasha-mueller.livejournal.com/2096716.html?nojs=1

Направо от лифта: Вокально инструментальный дуплет неизвестной конструкции Танцуют все!

11 дом: а че чел спел и пластично станцевал.. ну не Цой..

11 дом: http://www.youtube.com/watch?v=APw5LVXNwnQ

Марго:

Направо от лифта:

Направо от лифта:

Марго: попадут в еврОПУ и будут плакать!

Направо от лифта: А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

iva: какая-то человеконенавистническая притча :)

11 дом: мешная история к католическому рождеству. Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1 - цинк PS. Это был очень внезапный Сталин.

11 дом: http://www.youtube.com/watch?v=ft5LnzzKytc

iva: "до чего довёл страну этот фигляр пэжэ" (с) Куча клоунов на фоне человека говорящего серьёзные вещи. И всё это при том, что сам этот человек -- признанный клоун.

11 дом: страну довели??? еще цветочек в венок вплету http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4

полная версия страницы